martes, 29 de noviembre de 2011

Lagrimas....

Quisiera poder expresar tantas cosas ahora mismo.... no paro de llorar y creo que no vaya a mejor.... He intentado afrontarlo lo mejor posible, he intentado no pensar en ello....distraerme, pensar en otras cosas...concentrarme en el curso.... pero ya no podía mas....sabiendo que el estaba en mi casa tan tan cerca de mi....intentando en clase no llorar ser fuerte....pero no he podido aguantar.
Llevo desde el jueves pasado con taquicardias y aveces me a dado fuerte.... el medico me a recetado unas pastillas fuertes para cuando me de las crisis de ansiedad y las takicardias..... hoy a sido el primer día que me he tomado la primera pastilla...
Esperaba tomármela cuando me diera muy muy fuerte... y hoy a pasado.... me siento como una mierda, no me gusta verme así, me siento extraña, porque nunca he estado tan destrozada, nunca antes me había medicado por una causa como esta.
Quizás es que nunca antes había pasado por esto....el a sido mi primero en todo... nunca antes en mi vida había estado con nadie, me refiero a una relación de verdad tan larga tan intensa.
Ni siquiera nadie se había enamorado de mi, ni luchado ni molestarse si quiera..... y creo que nadie volvería hacer eso por mi. Hoy a sido otro días mas duro, he vuelto a revivir todo, y a sido como retroceder de nuevo.... Cuando he llegado a casa y he entrado en mi habitación....y ya no estaban sus cosas... no sabría ni explicar el dolor tan fuerte que me a dado en el corazón, me he sentado en mi cama desolada, donde dormíamos, donde hemos pasado tantos momentos increíbles y maravillosos juntos y no había nadie que pudiera consolarme....
¿Por que ya no me quiere? si yo le amo, le amo tanto que no sabría como describir este sentimiento tan fuerte que tengo en mi corazón... el ahora mismo lo ocupa todo...¿ que es lo que a pasado? no entiendo nada...¿ como una persona se puede desenamorar así ? sin haber una explicanción contundente lógica clara,  que pueda entender, y no le culpo, no entiendo como a pasado o porque le a pasado, pero respeto su decisión, si es eso lo que quiere... yo no quiero tener a nadie a mi lado que no sienta lo mismo que yo,  no lo soportaría...por eso le deje yo. Supongo que le no tubo la suficiente valentía para dar ese paso, por no hacerme daño....y por eso no le culpo, valoro que su intención fuera no hacerme daño... porque el es muy buena persona le adoro es humilde una persona trasparente sincero y noble... y por todo eso le amo tanto, y lo peor de todo es que para mi no abra nadie como el, nadie podrá siquiera parecerse un ápice a el, y ya no esta en mi vida.....
Se me había pasado tantos recuerdos a mi cabeza, tantas  alegrías....no me creo que ya no vuelva a estar con el.... es que mi cabeza no lo asimila....y creo que nunca lo lograre....


domingo, 27 de noviembre de 2011

No puedo dormir.....

Intento hacerme a la idea..... luchar con todas mis fuerzas.... Pero esta noche, no soy capaz de estar tranquila, esta muy presente en mis pensamientos, no tengo sueño y tengo un dolor muy fuerte en mi pecho que me lo oprime. Se que si me voy a dormir....volveré a soñar con el, y no kiero.... todas las noches se adentra en mis sueños, y no descansa mi cabeza.
No quiero despertarme llorando.... y volver a la realidad de mi vida, parece que he abierto una puerta y me he metido en otra vida, que no tiene nada q ver conmigo y es tan dura.....tan triste... tan frustrante.... que no se como vivirla, me siento tan perdida.... no se como seguir el camino que antes era muy fácil.
Tengo el corazón a mil, y kiero que se me kite este dolor....

No Puedo Olvidarte....

Quisiera que supieras
Lo mucho que me duele...
Todo este sufrimiento
que me mata por dentro

Quisiera que supieras
Que los días son duros...
Te tengo muy presente
Y mi alma esta perdida

Quisiera que supieras
Que te quiero mas que a nadie
Y a nada en mi vida
Tu eres mi amor...

Quisiera que supieras
Que eres el único en mi corazón
Y nunca abra nadie como tu
Mi vida ya no es igual

Quisiera que supieras
Que tengo miedo
Y no consiguió encontrar la felicidad
No estas tu a mi lado
Y no consigo parar de llorar...


jueves, 24 de noviembre de 2011

No quiero que llegue el dia....

No quiero que llegue la noche
la soledad me hiere


No quiero que llegue el día
La tristeza me invade


No quiero que llegue la tarde
Los miedos me persiguen


No quiero que lleguen los días
Porque sin ti, nada tiene sentido


No  quiero que llegue el momento
Que olvidarte sea fácil
Y no estés en mis pensamientos....


Triste....

Tengo tanto miedo a la vida.... no quiero conocer gente, y se que es todo lo contrario que hay que hacer cuando lo dejas con alguien, para distraerse, y no estar dándole vueltas al asunto.
Son tantos sentimientos tan contradictorios....no quiero olvidarme de el, no kiero conocer a nadie, porque tengo terror.... no se el porque pero me pasa.... y me duele tanto....tanto tanto tanto....en mi corazón y en mi alma en pensar q no puedo estar con el..... no quiero borrarle de mi mente de mis recuerdos de mi vida....me entristece profundamente, y se que si no lo hago no podre pasar pagina.....
Hoy tenia que venir a mi casa a recoger sus cosas.....yo no podía estar presente, no era capaz de asimilar ver eso, sabiendo q se ira para siempre y ya si que es el fin. Al final no a podido venir y tengo que prolongar este sufrimiento asta el martes.... estoy con takicardias y tengo miedo que vaya a peor.
No se como se hace.... hacer mi vida sin el.... nisikiera como podre ser feliz sonreír....creo que lo veo difícil porque no tengo ilusiones de nada, hagas las cosas porque tengo que hacerlas.... y todos mis días son iguales, no se cuanto tiempo tendré que vivir con este dolor que me oprime el corazón y me hace polvo.


martes, 22 de noviembre de 2011

Miedo en mi corazón....

Miedos constantes en mi corazón
Por lo que será a partir de ahora
Sola afrontare mi tristeza
Mi pena
Mi amor herido


No encuentro las fuerzas para seguir...
Para continuar mi camino...
Cuando antes me sentía a salvo...
Ahora no se el recorrido...





¿Por que? ¿Porque ya no me kiere?

Mi corazón, esta roto....triste...dolorido.... aun no me creo, que ya no estoy con él. Intento hacerme a la idea, de que a partir de ahora, ya estoy sola.... ya no tengo su gran apoyo que tanto me servía...su amor que hacia que tuviera tanta fuerza, sus besos que conseguía mantener una sonrisa en mi boca... sus abrazos, que me sostenía en pie, su sonrisa que alegraba mis días, sus miradas.... hacia transmitirme tantas cosas....tantas emociones inesplicables....
No siento latir mi corazón, mi alma, esta perdida, porque el era mi alma gemela.... se que es el hombre de mi vida, aunque intente hacerme a la idea, no puedo....
Me siento perdida.... y no encuentro la salida por ningún sitio....quisiera tenerle conmigo otra vez, siento que estoy en una pesadilla que estoy como en otra vida, y sin el ya nada tiene sentido, el daba ese sentido a mi vida....Nunca fui feliz, lo mas triste de todo es que antes de conocerle me engañaba... ya no me acuerdo como se hacia eso....porque lo olvide estando con el.... ya no hacia falta fingir ya no hacia falta engañarme para sonreír....para creerme que era feliz....
¿Por que? ?Por que ya no me kiere? ¿Como ha podido olvidarse de todo lo que vivimos?  ¿lo que sentimos? lo que lucho por conquistarme, para que me enamorara de el.... los años tan increíbles que hemos pasado juntos....
No quiero olvidarle, ni tampoco dejar de sentir que le kiero con toda mi alma... seria muy triste... seria borrarlo todo y no puedo hacer eso.

Te Kiero



Perdida....

Tiempo de dudas...
De incertidumbres
De dolor y tristeza...

Tiempo de reflexión
De Suspiros...de agitación
De decisión....

Tiempo de llorar...
Tiempo de dejar de soñar...
De poner los pies en la tierra
De sentirlo... de reaccionar...

Tiempo....deja de contar...
Los minutos ya se acercan...
Los segundos están por llegar....