miércoles, 28 de diciembre de 2011

Descolocada...

Hoy a sido otro dia de esos que me deja un poco descolocada, y si ayer estaba un poco mas contenta.... hoy estoy otra vez de bajón...
Cuando esta mañana me he despertado, estaba mi hermana, a entrado a mi abitación, hablándome, y a mirado mi móvil, porque le he preguntado la hora, y cuando a ido a verla, me a dicho, tienes un mensaje en el móvil, cuando he mirado he visto que era el....
Mi cara era de impresión, porque no me lo esperaba, y lo he leído. Me decía, que había leído mi carta. Cuando vino a recoger sus cosas de mi casa, la noche antes le escribí una carta, y se la metí en una carpeta que yo le compre, para que metiera todos sus documentos, o cosas importantes, y también el quiso guardar ahí las cartas que yo le escribí....
Yo suponía que algún dia de esos que se acordara de mi, lo abriría quizás para encontrar o recordar algún recuerdo.... y parece que hoy, la abrió y lo a leído.
Me dijo que había leído la carta, se había quedado sin palabras, y que estaba llorando por todo lo que le había puesto, que no quería molestarme pero necesitaba saber de mi.
Yo le respondí, que sentía haberle echo sentir mal, porque no era mi intención, para nada, pero que no sabia si hacia bien contestándole por si iba a ser peor la cosa... y q estaba mal porque era duro intentar cada dia no pensar en nada que me hiciera daño y que el es la primera persona que pienso cuando me levanto y la ultima cuando me acuesto...
Ya no me a contestado... tampoco esperaba que lo hiciera, pero luego a la noche hemos salido y a venido mi cuñado, mi hermana le a preguntado que opinaba de lo de mi amor, y el la verdad que lo que a dicho a sido duro, y claro todo esto me deja descolocada....porque cuando tenia algo de esperanza, o había creído ver algo de luz, por muy pequeña que fuera... el me lo a apagado de golpe... y entre unas personas que piensan eso, y otras que piensan todo lo contrario estoy i do not understand...
Me a dicho que según el, que si me quisiera, no habría esperando tanto, se habría dado cuenta antes (cosa que no entiendo, porque precisamente para darse cuenta una persona de algo así, tiene que pasa tiempo para aclararse las ideas, además el tiene mucho mas problemas, por eso le cuesta mas asimilar todo que a otra persona) y que el cree que me quiere, porque esta echo un lío, porque como me a cogido mucho cariño esta confundiendo, sentimientos, porque a dicho literalmente... es que es normal que le pase eso, normal mente las parejas cuando acaban terminan mal, y claro con ella no a sido así, y le tiene un cariño especial, porque es que a ti ¿quen no te quiere si eres un cielo de niña? es normal que se te quiera y te cojan mucho cariño.
Es irónico algo que a dicho el...cuando el y yo eramos amigos y yo le gustaba, cuando me lo dijo, yo le dije, que si estaba seguro de lo que sentía, que igual estaba confundiendo sentimientos, porque me había cogido mucho cariño...y quizás no era eso lo que sentía....
Y fíjate años después y ahora yo enamorada de el locamente.... ahora me sueltan eso... y ya de verdad es que no se que pensar .... espero que mañana sea otro dia, y me den respuestas, porque mi cabeza tiene muchas preguntas sin un sentido sin una expoliación...

martes, 27 de diciembre de 2011

No entiendo nada....

No entiendo nada.... creía tenerlo todo perdido.... y ahora estoy echa un lío, porque pensaba que tenia la esperanza de algo que no podía ser... y lo sabia, era consciente de ello, y eso me consolaba, es patético, pero es lo que siento....
Ayer me entere de algo.... ablando con una amiga mía, por lo visto a ablando con mi amor.... eso ya lo conté, pero, cuando empezó la conversión ayer, que sacamos el tema, yo cambie de conversación, porque no me apetecía volver a lo mismo, tenia miedo de seguir sabiendo de el, y de algo malo que me quisiera decir.... estoy cansada de sufrir y de enterarme día a día de algo de el, por eso cambie de tema.
Pero cuando fue transcurriendo la noche y por algo casual, q no me lo esperaba porque mi amiga que venía a verme pero ya después de todo el día conmigo se iba ya, volvió la conversación pendiente, y me contó cosas nuevas que me dejo tan sorprendida... que llore, porque me parecía imposible, e irreal, no creía que me pudiera decir eso....y ella mismo me dijo, que no sabia si contármelo porque igual, me hacia ilusiones, y era algo q aun estaba en el aire.
Me dijo que cuando hablo con el, le dijo que no sabia si había echo bien en dejarme, que estaba echo un lío, que me echaba mucho de menos, y que si no me había llamado o no me había dicho nada aun, es porque no quería hacerme daño, por si al final el se daba cuenta q no me quería y no quería hacerme mas daño del que me había echo....pero que no esta seguro si ha echo bien en dejarme, porque aun me quiere, que piensa que no me quiere ya como antes, como al principio de la relación....
Mi amiga dice que es normal que no me quiera como al principio, porque obviamente ese enamoramiento no dura eternamente, que quieres a la persona, pero la pasión del principio se apaga, porque es así con el tiempo....
Es verdad que yo no tengo ese amor tan ardiente como al principio, era todo muy diferente, pero yo se que le quiero muchisimo, es la razón de mi vida... lo es todo, mi amiga dice, que piensa que es un poco inmaduro, y que por eso siempre duraba con las tías el mismo tiempo y al final lo dejaba.... porque no sabia diferenciar el principio de una relación, al día a día, y que también esta echo un lío y no sabe lo que hacer con su vida, tiene 30 años tiene muchos problemas, y también eso le a echo confundirse... porque los hombre se agobian con nada.... y lo pagan con todo.
No se que pensar con todo esto, ¿se supone que tengo que esperar a que se decida? por el amor que siento tan profundamente por el, lo aria, pero me parece muy injusto eso, además creo que el se lo esta tomando todo con mucha calma, porque sabe perfectamente cuanto le quiero, y eso hace q se relaje y se tome todo el tiempo del mundo.
Yo le amo con toda mi alma, pero no se que hacer..... tampoco pienso que tenga que ser así, esperarlo, ni anda de eso, pienso que tendré que hacer mi vida, teniendo esas dos posivilidades en mi cabeza, no quiero hacerme ilusiones, pero al menos tengo la certeza que ya si tengo esperanza, ya tiene un sentido tenerla, y eso ya no me hace sentirme tan tonta...
Cuando me dijo todo eso, me puse las manos en la cara, tapándome la boca, sin articular palabra... y se me llenaron los ojos de lágrimas, porque fue algo que no me  esperaba para nada, y ya como q lo veía algo imposible. Ahora tengo la cabeza echa un lío, y no entiendo nada.... estoy un poco contenta... y eso me asusta, porque no quiero que todo esto nuevo que se... me influya, me ilusione mas de lo que estoy y al final, sufra mas aun llevándome un chasco....

sábado, 24 de diciembre de 2011

Noche Buena Triste....

Hoy... Noche de Noche Buena... serán las 6 y 45 de la mañana... he pasado la verdad un día difícil y duro. Han pasado por mi cabeza tantos pensamientos.... tantos recuerdos... y sabia que era el primer año que no pasaba con el.
Nada mas meterme en el coche, iba triste porque por el camino, he recordado cuando íbamos juntos en la moto que pasábamos por ese camino, muy amenúdo. A partir de ahí, ya la noche a ido a peor.
Cuando hemos llegado a casa de mi tía, he saludado a todos, y me he ido al lavadero a fumar. No se si el echo de que fuera de noche y escuchara petardos, de los vecinos cantando felices villanzicos que se escuchaba desde donde estaba, o el simplemente el echo de que era noche buena, sentí cada vez mas tristeza y mas y mas.... asta el limite que no pude luchar con migo misma, para reprimirme las ganas de llorar.... que no pude mas y allí escondiendo mi cara dando la espalda a las personas que estaban cerca de mi, las lágrimas salían rápidas seguras y por un solo motivo, él.
Mi hermana esta tarde me ha contado que le ha mandado un correo el, y que no quería verme mal, pero que le deseaba feliz navidad, que le diera recuerdos a mi padre y que me dijera algo a mi.
Se que tenia que haber estado mas atenta a lo que me decía, pero por algún motivo deje de escuchar tan atentamente, como al principio.. pero que comento algo de que me mandaba recuerdo besos y que le había gustado mucho mi perrita (lo dice porque en una red social he colgado fotillos de ella, y claro lo abra visto porque tengo etiquetado a mucha gente que el también tiene)
Mi tía, cuando estaba en la cocina se acerco a mi a decirme una cosa, y me vio llorando, yo le hice con un gesto que no hablara ni dijera nada y le dije que iba al baño. Ella sabia, el porque lloraba, y me dijo mirándome preocupada, porfa, no llores mas.....
En el cuarto de baño sentí el llanto que me salia sin querer que saliera... mirándome en el espejo observaba que no paraban de salir lágrimas, lágrimas y mas lágrimas..... mi familia llamándome, y yo intentado y luchando para que paran de salir pero me costo un rato, cuando lo conseguí, quedaba la otra parte... que no se me notara el rojor de mis ojos.
Deseaba que pudiera estar mi hermana conmigo en ese momento, pero claro, no quería incomodar a nadie, ni que se enterara todo el mundo y mi hermana estaba con el novio, era la primera vez que pisaba esa casa, y no conocía a nadie, era una situación para mi difícil.
Al fin salí cuando mirándome bien, note que no se me notaba mucho, pero no tube mas remedio que darme prisa ya que todos estaban sentados en la mesa, comiendo.
Note que todos me miraban, y mi hermana se dio cuenta que me sentía apagada,. Asta que al rato me llamo un amigo, muy amigo mio, y me dijo de vernos, para mi me salvo la vida, porque con el me río mucho, y quedarme en casa toda la noche, después de todo, para mi iba a ser mas duro aun.
Llego a mi casa, y le presente a mis tíos y a mi abuela que eran los únicos que no les conocía. Mi primo había estado en su clase hace años  y después de tantos años se vieron.
Acabamos en casa de mi hermana, el novio se acostó porque estaba muy cansado así que nos quedamos nosotros tres Maribel mi amigo y yo, y un poco mas tarde apareció otra amiga mía con su hermano. Hemos estado riéndonos contando cosas y anécdotas de mi amigo, he acabado, esta vez, llorando, pero de la risa, y asta que ya vimos que era tarde y mi amiga nos a acercado a los dos a nuestra casa. Cuando a dejado a mi amigo, no se como ha salido el tema de mi amor, y me a dicho que hoy había hablado con el, incluso me a dicho que a estado ablando con el el, a la vez que conmigo ( por una red social). Ella me hablaba he iba conduciendo y de vez en cuando me miraba por el espejo, me voy poniendo caras de angustia, me estaba contando que ella no cree por lo que ha ablando con el, que haya otra, y que estaba muy preocupado por mi, que se quería meter ha sacarse un curso de jardinería o algo así, cosa que eso me a dejado flipada, porque no me lo esperaba.... y que se a despedido diciéndole " cuida a mi peke"  y ella a dicho "lo are" yo no paraba de tener taquicárdias mas fuertes, en sentirme mal, y aguantando el llanto, y las ganas de llorar.... no quería hablar porque me iba a poner a llorar, y lo única que podía hacer con mi boca, era un ruido de suspiros constantes.
Cuando he salido del coche.... le he dado las gracias por acercarme a mi casa, y nada mas cerrar la puerta del coche y darme la vuelta sacando las llaves, otra vez a lo mismo, mis lágrimas, otra vez, esas dichosas lágrimas, que no me daban tregua... y que por el camino solo deseaba llegar ya a mi casa para poder desahogarme bien.
Y aquí estoy ahora, sin poder dormir, llorando como una tonta, porque le quiero con toda mi alma y mi corazón, Y  aquí estoy mas cómoda, puedo llorar sin esconderme, y pudiendo expresarme como me siento o lo que necesite.
Ahora intentare dormir porque ya son las 7 y 30 de la mañana y no puedo mas con todo esto...

viernes, 23 de diciembre de 2011

Que me lo digan....

Cuando me veo como hoy un viernes a las 3 de la mañana sin poder dormir ... me pongo a pensar en michas cosas... muchas preguntas que me rondan por mi cabeza, pero sin en vargo no tengo respuesta.
Hablando con mi amiga, me decía que yo tenia que hacer un esfuerzo, poner de mi parte, intentar no pensar....¿de verdad se puede hacer eso? ¿como negar algo que sale de tu corazón? no se como se hace... no entiendo que encima de todo lo que estoy pasando...tenga que luchar con negar cosas constantemente, me da coraje, me jode tener que hacer eso, porque no puedo evitar quererle.
Ahora por ejemplo, estoy totalmente sola en mi casa, bueno... con la perrilla...pero no hay nadie mas, sin en vargo tengo miedo... tengo mucho miedo, porque me emparanoyo y aun que se que no hay nadie en mi casa, he escuchado ruido o me a parecido ver algo pasar, se que es por el miedo, aun que dentro de mi, siempre puede existir una posivilidad que pueda ser verdad.... en estos momento me acuerdo tanto de el... le echo tanto de menos.... me hacia sentirme protejida.....y no tena miedo a su lado..... ahora me siento con mucho miedo... y no puedo evitar llorar.
Lo peor de todo que me encantaría poder llamarlo para decirle lo que me pasa.... y que el viniera y me abrazara y protegiera, pero no puedo llamarlo, no puedo hacer eso, ya nada es igual ni lo sera...y me duele tanto...que no puedo soportarlo....
No se ni siquiera, como estoy tan tranquila, o estoy tan normal, soportándolo....
¿cree de verdad que esto puedo evitarlo pensar, anularlo de mi cabeza? ¿como se hace no pensar en cosas como esta? que me lo digan....

Hoy voy a ver a mi querida amiga

Dentro de una hora, viene mi querida amiga, hacia también tiempo que no la veía, trabaja fuera de aquí pero dentro de España, y la veo muy poco, me e llevado la sorpresa porque estando en clase me a llamado y me a sorprendido diciéndome que quería verme, pensaba que ni iba a venir hoy... mira que mañana es noche buena....y sabia que venia para noche buena... en fin... estoy trastornailla y no se ni en que día vivo....no se si hoy podremos quedar todas he llamado a las demás pero parece que o tiene ya planes o no están en casa.... pero bueno es un viernes y estoy sola en casa no tenia nada mejor que hacer que quedarme con mi perrilla que por cierto no me deja teclear porque se me sube en cima ....
Menos mal que la voy a verla, aun que en fin de año también esta aquí y quiere que nos veamos mas tarde, no se lo que hacer... es que como estoy desganada de todo pues, no tengo ilusión de nada pero bueno ...
Hoy estoy un poco contenta porque la voy a poder ver, pero no se me quita eso de saber que voy a salir, y volver sola a casa...y no estar el esperándome para que le llame haber si viene después a mi casa, para pasar la noche a mi lado...para abrazarme y besarme....
Que duro es todo esto... pensando todo el tiempo, y se me pasa todo tipo de pensamientos algunos lógicos y otros no muy coherentes...pero da igual... los pienso igualmente, supongo que buscándole un sentido, o una explicación, y aunque precisamente mi amiga me diga que nunca lo sabré...ni tendré respuesta... yo no puedo dejar de buscar y buscar respuestas, y lo peor de todo es que no se si eso me dejaría tranquila o igual empeora mi situación....solo se que le amo y esa es toda mi verdad.
Mi amiga me quiere mucho, y se preocupa por mi, lo se.... ella paso por lo mismo que yo hace ya muchos años, y no para de repetirme que me comprende perféctamente, y por todo lo que estoy pansando ella lo paso.... pero ella tiene a su actual novio, y es muy feliz y yo sin en vargo no puedo decir que lo sea....

Invierno

Invierno .....
haces que mis días
sean tristes
y mis noches
de sufrimiento

Cuando me encontraba tranquila
ahora no se como sacarte
de mi vida

Ando por las calles perdida
sin un rumbo al que seguir
Mi alma esta dolorida
mi corazón
sin mi amor

Tristes días de fría niebla
se apoderan de mi pena
asomada a la ventan
sin una mirada

Ya no recuerdo lo que era estar alegre
ni siquiera cuando empecé a sentirlo
quiero que te vayas invierno
porque el tenerte cerca
avivas a mi sufrimiento

jueves, 22 de diciembre de 2011

¿Como alguien que te rompe el corazón puedes seguir amandolo?

Mañana es mi ultimo día de clase, ya están ahí las vacaciones, y no vuelvo asta el día 9 de enero.... se que voy a echar mucho de menos a la gente de mi clase, la verdad que les he cojio cariño a todos, y las clases me distraían y el pensar que voy a estar muchos días sola o sin tener esa distracción, me da miedo, porque aun que aveces se hacia pesada las clases, sabia q 6 horas no iba a estar pensando con profundida a en mi peke en mi amor.... aunque no puedo evitarlo y siempre esta en mi cabeza "SIEMPRE" y todos los días en la hora del descanso ( en el primer descanso...porque tenemos dos) estoy sola fuera fumando porque ellos se van a la cafetería, y a mi me apetece estar sola, tranquila y pensando en mis cosas, me siento allí y me pongo a pensar, ¿ y si aparece mi peke en su moto a rescatarme? se que nunca sera verdad se que es una ilusión falsa en mi cabeza... pero todos los días lo pienso y creo que sera verdad que volverá a mi....
Le echo tanto de menos.... aiins es que no puedo olvidarlo, no puedo dejar de quererle, es que no se como voy a quitármelo de la cabeza.... creo que jamas podre, y siempre estará en mi corazón...
¿Como una persona que te ha roto el corazón puedes seguir amándolo cada día? tendría que ser yo la dolida y la que tendría que haberlo dejado de amar... y sin en vargo no puedo .
Se acercaran las navidádes y no quiero pensar en eso... me hace tanto daño saber que no estará conmigo, y en noche buena, estará mi hermana con su novio, feliz a su lado, como yo pase fin de año con el el año pasado, y ya no esta, mirare a mi lado y nada sera como antes...
Quiero que esto se acabe, quiero que deje de dolerme el corazón, pero no quiero dejar de quererle ni olvidarlo nunca...

Perdida en las sombras...

Buscando estoy ahora...
Encontrando la salida
Perdida en las sombras
en un lugar desconocido


Algunos dicen que algún día
conseguiré salir
Otros que serán un recorrido largo y duro
Que quizás tendré miedo a continuar
Pero que conseguiré mi objetivo


Todo lo veo difícil
Todo esta muy oscuro
No consigo ver con claridad
Ni siquiera un rayo de luz


Lloro constantemente
Tengo miedo de encontrarme aquí
Y se que tengo que continuar caminando
Porque nadie puede hacerlo por mi

Sola voy desorientada
luchando por no rendirme
Quisiera que pasara ya todo rápido
y terminara mi sufrimiento


Pero aun estoy perdida
Me siento aturdida
Sigo sin ver la salida
Y no se adonde me deparara el camino...

martes, 20 de diciembre de 2011

Al final ella tiene una persona a su lado...

Hoy a estado conmigo una amiga que desde septiembre no la veía.... no pudo estar en mi cumple (que fue el 24 de septiembre) porque tiene que estar un año estudiando fuera de España. Y por fin después de 4 meses la he visto, y me ha dado mucha alegría porque es una de mis mejores amigas y se que desde tan lejos a estado muy preocupada por mi por lo que he estado pasando....
Y me ha estado contando cosa de allí, una de ellas de su novio que vive muy lejos y me decía que estaba triste y le echaba mucho de menos...se que tiene que estar triste por eso...y cuando me contaba cosas yo aveces me callaba y no sabia que decirle.... me siento mal por no poderle aconsejar como siempre pero es que no se que decirle... porque cuando me habla de el, me acuerdo de que yo no puedo estar con mi peke mi amor,  y es una sensación que me hiere profúndamente.
Al menos ella aunque no le pueda ver a menudo se que incluso pasará tiempo que no puedan estar juntos, al final, tarde o temprano se verán y se aman.... y yo no puedo decir lo mismo, se que ella no lo ve como yo, y esta sufriendo, pero ahora que no estoy con mi chico, valoro eso... no os podéis hacer una idea, de que si supiera que tengo q estar con el aunque sea viéndome como mi amiga a su novio... seria la mujer mas feliz del mundo, ahora si que lo valoraría muchísimo, se que lo pasaría mal, pero le diría como le he dicho yo.... " piensa que tu de una manera u otra estas con el, y os veréis y os amáis y estaréis juntos aunque sea por temporadas" 
Dentro de lo malo, esta eso, que al final tiene a una persona a su lado.


domingo, 18 de diciembre de 2011

Ya no podre estar contigo

Mañana volveré a recordarte
Como todos los días
y se que aunque mi alma
este contigo
me siento sola...

No puedo verte...
ni hablarte
ni besarte
ni abrazarte...
pero cariño.... te siento tanto...

Camino desorientada
donde tu me dejaste
y me encuentro aturdida
con miedos
porque se
que ya no estaré contigo....

Te tengo cada día muy presente
Te tengo conmigo
En mis pensamientos continuamente
En mis noches suspiros.....

Camino de oscuridad...

Hoy no he salido en todo el dia de mi casa... y la verdad que me hubiera gustado aunq sea darme una vueltecita.... tampoco tengo mucha gente con quien contar para salir, y claro, estar todo un domingo metida aqui la verdad que amarga un poco.....
Estaba pensando, como siempre, en mi peke, ¿que estara haciendo? se que es un erro hacer eso, pero me he metido en su tuenti aber si se abia metido en todo el dia y ponia que hacia una hora....
El saber las cosas a medias, me deja mal, no se donde estara, o lo que habra echo hoy... y se que ya es algo que no me tendria que interesar o pensar.... pero es que no puedo evitarlo.... y tambien pienso si se acordara de mi... o pensara en mi en algun momento... o si ha leido la carta que le escribi, cuando vino a recoger sus cosas....
Aun me sobresalto cuando escucho una moto, pienso que puede ser el, porque identifico el ruido que hacia esa moto con algunas que tambien las hace, y claro se que es una estupidez grandiosa, pero de estas veces que piensas algo muy muy rapido incluso en segundos y q no puedes evitar pensarlo.... y digo ¿sera el? y al otro segundo digo  ¡que idota soy!
Asta me asomo a la ventana, pensando que igual viene.... que alomejor hoy es el dia... en que aparece y me da una sorpresa y me rescata ..... pero igual que lo pienso me vuelvo a decir a mi misma ¡ no! ¡idiotaa! Incluso puede ser que este conociendo a alguien.... y nisikiera lo se.... se que me terminaria de destrozar el alma....
El me tenia puesto en el movil como nombre de identificacion cuando te llaman "halo" decia que yo era su alma y que le salve de su soledad y su oscuridad... que estaba perdido y yo le ilumine y le guie en el camino.... Nunca nadie me abia dicho eso, ¡jamas! en toda mi vida.....es lago tan precioso que no soy capaz de entender como alguien te puede decir algo tan bonito, amar de esa manera y ya no....

sábado, 17 de diciembre de 2011

Reflexion....

¿De verdad existe el amor para toda la vida?  Desde hace unos días lo he estado pensando detenidamente... todos decimos que amamos inténsamente o con locura a alguien... y pondrías la mano en el fuego que sera el definitivo, para siempre... ¿porque estamos tan seguro de eso? hoy ablando con una compañera me ha echo sentirme muy triste... comentándome que estaba muy enamorada de alguien y no era el momento de poder estar juntos... se me ha partido el alma... no he podido evitar que se me saltaran las lágrimas.... porque me parece tan triste que dos personas se amen y no puedan estar juntas por un motivo que es insignificante, ¡¡¡podrian estar juntos!!! y se quieren ¿que problema hay? ¿como se puede desaprovechar ese amor? yo estoy enamorada de alguien que ya no me quiere y no tengo mas remedio que hacerme a la idea.... ni siquiera tengo la oportunidad de luchar por el, no tengo esa obcción....
Ella me decía que aun vive en ella la esperanza de que puedan estar juntos.... y que ese pensamiento positivo le ayuda a estar bien. Yo le he dicho:
 te voy hacer una pregunta, un tanto absurda, ¿ tienes esa esperanza, porque crees que tienes esperanza? ¿o simplemente lo sientes sin haberla... porque no puedes evitarlo?
Ella me a respondido que si que cree que haya posivilidad....  Me he sentido muy triste, porque  yo tengo esperanza sin motivo alguno....pero no puedo evitarlo, y lucho con todas mis fuerzas pero mi corazón ahora mismo es el que manda en mi cabeza... en mis pensamientos....
Ella piensa que es el hombre de su vida... yo también pienso que el es el hombre de la mía.... que se arrepentirá y volverá a mi.... porque no soy capaz de entenderlo y se que yo le amare siempre... porque día a día sigue estando en mis sueños y por las noches vuelve para estar conmigo, de una manera u otra esta conmigo en mis sueños...y aveces quiero soñar con el pero otras no... porque es muy doloroso despertarte de algo tan dulce y saber que nada es verdad que todo es una mentira  una gran mentira muy muy dolorosa...
En todo el día en las 24 horas que dura un día solo las pocas horas que duermo, se adentra en mis sueños y me hace ese rato el único de 24 horas, la mas feliz del mundo, simplemente por verle....por fijarme bien en sus ojos en su rostro.... intento captar cada detalle para así no olvidarlo.
Ya no recuerdo lo que es la felicidad... y eso me asusta porque no se cuando volveré a sonreír como antes o volver a ser feliz como cuando estaba con el....es tan extraño, que antes no me importaba nada mas, sabia que era muy feliz y con eso me sentía satisfecha.
Al final solo he llegado a la conclusión que le amo y se aunque el no lo crea.... que es el hombre de mi vida y solo le amo a el y nada mas que a el por el resto de mis días y en toda mi vida
 TE AMO


jueves, 1 de diciembre de 2011

Vuelve a Mi.....

Cariño, mi amor ayudame
Solo te tengo a ti
Mi cielo mi peke mi vida
No se vivir sin ti

Ayudame por favor
No quiere que pasen los días
No quiero esta soledad que me mata
Me mata por dentro me consume
Me hiere

Mi corazón ya no puede mas
Mis ojos doloridos y tristes de llorar
Mi alma solo quiere escapar contigo
Y una parte de ella te pertenece

Mi príncipe mi luz
Ayudame a calmar este dolor
Por favor ven, no me dejes
Vuelve a rescatarme como antes hacías

No quiero las noches frías
No quiero el silencio
Y este llanto...
Vuelve a mi.....